Закъсала кокошката за пари и решила да практикува най-древната професия. Наконтила се и тръгнала по горската пътека. Среща Мецан: - Мецане, за пет лева съм твоя! Мецан бил два месеца на мед и пчели и се съгласил. Оправил я, след което кокошката продължила. Срещнала вълка, който също я оправил. Навътре в гората тя срещнала заека. След малко Мецан и вълкът чули крясъците на кокошката. Отишли и що да видят - заека скубе перата на кокошката едно по едно. - Какво правиш бе, Зайо? - Платил съм пет лева за нея! Искам я гола!
*** Умрял слонът в джунглата. Тогава лъвът събрал всички животни и казал: - И така кой уби слона? Мълчание. Лъвът повторил строго: - Кой уби слона? Отново мълчание. На третия път вече излязла една мравка с дънки и тиранти и, дърпайки си тирантите, отговорила: - Ами той защо закача нашите момичета?! 

***
Слонът пита камилата: - Защо циците са ти на гърба? - Доста тъп въпрос от някой, на когото оная работа му е на лицето...

***
Цирк. Два лъва стоят върху столчетата и чакат командите на дресьора. Единият лъв се огледал и казал на лъва до него: - Видя ли хората в публиката? Съвсем са задрямали. - Сигурно умират от скука – отговорил другият лъв. Първият лъв пак се огледал и казал: - Като гледам, оградата не е чак толкова висока. Искаш ли малко да ги поразвеселим?

*** Мацка се вози в такси и гледа на тавана залепени чифт джапанки. Пита шофьора: - За какво са тези джапанки? - Обуй ги и ще видиш.

***
Мъж се връща от командировка по-рано и чува въздишки от спалнята. Тича, отваря вратата и вижда жена си, която се е хванала за сърцето. Човекът решава, че е получила инфаркт и тича да набере Спешна помощ. В това време тригодишното му дете идва и казва: - Тате, а чичо Иван е гол и се крие в шкафа... Съпругът тича към шкафа, отваря го и крещи: - Луд ли си?! Жена ми умира, а ти си играеш на криеница с детето!

***
"Мила, мамо! Роди ми се син! Жена ми нямаше мляко и бебето сучеше от една негърка. Затова, за една седмица то почерня." Майката му отговорила: "Мили, сине! Когато ти се роди, аз също нямах мляко и затова ти давах от крава, но явно рогата са ти пораснали чак сега." 

***
Трима приятели отишли при шаман заради проблемите си. Единият бил пушач, другият - алкохолик, а третият - обратен, който иска да промени сексуалната си ориентация. Шаманът ги заклел да умрат, ако се поддадат на навиците си. Два дни след това алкохоликът умрял, защото пил. На следващия ден обратният и пушачът вървели заедно по улицата. Пушачът видял цигара на земята и втренчил поглед в нея. Обратният го погледнал и казал "Ако се наведеш да я вземеш и двамата сме прецакани!"

***
Малко дете пита баща си: - Тате, а защо облаците са толкова високо? Той му отговаря: - Не знам. - Тате, а защо птичките отлитат през есента? - Не знам - е отговорът на бащата. Намесва се майката: - Хайде стига си питал, пречиш на баща си! А бащата й се сопва: - Стига, ма - нека пита, да знае!

*** Говорят си един англичанин, един французин и един българин за жените си. Англичанинът казва: - Моята жена, като язди на кон, краката й опират в земята - не че конят е нисък, а защото бедрата й са много дълги. Французинът казва: - А пък аз на моята й обхващам кръста с две ръце, не че ръцете ми са толкова големи, просто талията й е много малка. Българинът рекъл: - Пък аз моята Пена, преди да тръгна за работа, като я плясна по гъза и като се върна от работа, той още се тресе. Не че й е толкова голям задникът, ами просто толкова ми е работното време.

*** Отива мъж на риба. Жена му го съветва: "Ако шаранът е много скъп може да наловиш скумрия..."

*** - Татко, не мога да се омъжа за Васко... Той е атеист и не вярва, че съществува ад. - Нищо, дъще. Смело се омъжвай. Ти и майка ти съвсем скоро ще успеете да го убедите, че дълбоко се е заблуждавал.

*** Ябълков пай - рецепта само за мъже: Вземете от хладилника 10 яйца, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по-внимателни. Вземете голяма купа, разбийте в ръба й яйцата и изсипете тяхното съдържание в купата. Изчистете масата и столовете от жълтъците и бъдете още по-внимателни. И така, имаме 5 жълтъка в купата.Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците ... нищо, пробвайте пак да сложите накрайниците ... сега разбивайте. Измийте си ръцете, лицето, шията, гърба - и махнете жълтъците от ушите си. И тъй, вече имаме в купата 2 разбити жълтъка, колкото са ни и необходими за пая, де. Сега облепете стените и прозорците на кухнята с найлончета за ремонт и покрийте мебелите с някакви стари тъкани. Време е да добавим брашното. Сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете (в никакъв случай с прахосмукачката !) и върнете в пакета. След като се убедите, че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа. Когато приключите, оставете я в хладилника да си отдъхне.  Вземете душ.  Изберете 4 големи ябълки и остър нож, като предварително изтичате до аптеката за йод, пластир и бинт. Време е да пристъпим към чистенето на ябълките. Не се притеснявайте ... обработете палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете, че са ни необходими 2 ябълки, така че в процеса на приготвянето, може да изядете само половината... Обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте. Единствената останала и нарязана на ленти ябълка, я прибавете в купата. Останалите ги съберете от пода и ги изхвърлете, защото вече са полазени от буболечки, след последното ви чистене.  Разбъркайте отново с миксера и измийте хладилника, че ако засъхне, се мие трудно. Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната. Почакайте час и ако няма видими промени, включете фурната. Като се събудите, не звънете в пожарната, а отворете прозорците. И фурната.   След всичко преживяно идете в близката кръчма.
***
Мъж на средна възраст, двукратен вдовец, търси своята прекрасна спътница в живота. Ръст 180 см, хоби – бране на гъби и приготвяне на най-различни ястия от тях.

*** Кара си пичът мерцедеса по магистралата и настига четирима, които носят едно трабантче на ръце. - Какво правите, бе? - попитал той. - Ми, бързаме...

*** Асан бил на екскурзия в Париж и разказва спомени на Айшето: - Отгоре всичко се вижда. Погледнеш на север - си ебало майката, на юг пак си ебало майката, надолу и там да си ебе майката. Айшето се просълзила. - Що ревеш ма? - Ми, разчувствах се какви хубави неща имало там...

*** Из полицейските отчети:
-  ...очи красиви, умни, замислени... и едното липсва....
- Върху потърпевшия са открити четири рани. Две смъртоносни, а другите две, за щастие - не.
- Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.
- Патрулиращ полицай: "Съобщаваме за убийство на улица "Сан Стефано" № 13. Пострадали няма."
- По време на атаката на наркобароните беше зверски убит капитан Петров. След три дни състоянието на капитана се нормализира.
- ...тя беше изнасилена при самоотбрана...
- След обиска на спиртоварната на Цар Киро, аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можахме да намерим входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж - защо съм я донесъл в участъка - не помня...
***
Двама руснаци стоят пред магазин и спорят:
- Този път ще вземем две.
- Как две, бе - оня ден взехме две и не ни стигнаха. Вземаме три.
- Как три, бе - вчера взехме три и ни останаха. Вземаме две.
- Не. Три.
- Не. Две.
- Три.
- Две...
И след дълъг спор, решили да вземат две. Влезли в магазина и поръчали:
- Един кашон водка и две репички...
***
Един влиза в бар и си поръчва бира, след което започва да гледа странно бармана. 
Барманът пита:
- Какво си ме зяпнал?
- Ами приличаш на гъз в лицето.
Барманът се ядосал, извикал охраната и пребили пияния. След малко пийналият пак влиза в бара. Поръчва си бира и пак започва да зяпа бармана.- Сега пък какво? - раздразнил се барманът.- Абе, ти знаеш ли, че приличаш на гъз в лицето? - попитал пияният.
Барманът се ядосал, пак извикал охрана, пребили до смърт клиента и го изхвърлили. Пияният се връща трети път, влачи се по корем, целият е в кръв, но застава пак на бара. Барманът се ядосал, но нищо не казал, само си налял уиски в една чаша и започнал да го пие със сламка бавно, за да се успокои. Наблюдавал пребития си клиент и решил да се смили над него. Попитал го:- Кажи бе човек, защо ме зяпаш така?Пияният отвърнал:
-  Айде свърши с клизмата, пък после ще ти кажа.
***
Мъж се връща вкъщи и казва на жена си:
- Познай какво нося в левия си джоб? Започва с буквата „П“...
- ПРЕМИЯ? 
- Не, ПОЛОВИНКА ракия. А, сега познай какво нося в десния си джоб? Започва с буквата „З“...
- ЗАПЛАТА? 
- Не, ЗЕМАЛ съм още една половинка ракия.